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Le 8 Cose da Avere Assolutamente per Sopravvivere Agli Ultimi Tre Episodi di Outlander

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Le seguenti cose sono state testate da un punto di vista medico’* per aiutarvi a sopravvivere agli ultimi tre episodi di Outlander:

1) Scatole su scatole di fazzolettini. Anzi, sapete che c’è? Dimenticatevene. Avrete bisogno di un enorme asciugamano per le lacrime che verranno versate.

2) Una grande, morbida coperta…preferibilmente un plaid. Avvolgetevela saldamente attorno a voi, come fareste con un bebè quando piange. Potreste aver bisogno di chiedere ad un vicino o ad un amico intimo di assistervi in questa operazione.

3) Un cuscino. E deve essere abbastanza grande per nascondersi bene; trovatene uno con frange o balze per sbirciarvi attraverso (enormi orsacchiotti potrebbero fare da sostituti).

4) Alcool….tanto alcool. Il whisky è raccomandato, ma sentitevi libere di scegliere il vostro liquore preferito. Tre ore prima dello show iniziate a berne ½ bicchiere alla goccia ogni mezz’ora (fatelo solo se poi restate a casa tutta la sera).

5) Cioccolato…vi rilascerà endorfine in tutto il corpo utili a darvi una falsa sensazione di benessere. Ne avrete bisogno.

6) Un’arma finta. Vi consiglio una mitragliatrice per sparare alla tv quando il Cattivo Black Jack Randall farà la sua apparizione. Vi farà sentire degni aiutanti dei Frasers, anche se tutto ciò non è reale.

7) Un uomo grande e grosso. Se ne avete già uno, vi consiglio di utilizzare il mio metodo brevettato** a prova di stupido.

Istruzioni:
A) Avvolgetevi addosso una coperta come descritto nel punto due.
B) Saltellate verso il divano. Sedetevi e rivolgetevi verso la tv con la schiena supportata dal braccio.
C) Portatevi le gambe verso il petto e fate sì che un uomo grande e grosso sia seduto di fronte a voi (se fa freddo, infilate i vostri piedi sotto il suo sederino).
D) Quando arriviamo alle parti spaventose con Black Jack, abbassate velocemente la testa, alzate il braccio dell’uomo e sbirciate da sotto, sbattendolo poi all’ingiù quando potrete vedere di nuovo.
Seguite le indicazioni del punto ‘E’ solo se quelle da A a D non funzionano:
E) Complate da A a C, e poi: avvolgete le braccia attorno alla vita dell’uomo (come se foste in moto), piegate la testa verso il basso e attorno al lato del suo corpo in modo tale da vedere la tv. Di tanto in tanto lasciate uscire acuti strilli vicino al suo orecchio, così da liberare la tensione e la paura dal vostro corpo (il vostro uomo apprezzerà tutto questo dato che si sentirà utile).

8) Se non disponete di un tale uomo, un amorevole gatto potrebbe far da sostituto.

Se seguite queste semplici indicazioni, sopravvivrete agli ultimi tre episodi di Outlander e sarete libere di continuare a vivere una vita felice fino al prossimo anno, quando lo show tornerà in onda.

* Non è testato da un punto di vista medico, ho mentito.
** Nope, ho mentito di nuovo…non esiste alcun tipo di brevetto.

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