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Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.12

*ahem*

Scusatemi, fans di Outlander: so che siete annoiati quindi lasciatemi alleviare circa mezz’ora di Droughtlander. Avete capito bene. E’ di nuovo il momento di BLURTLANDER!

1

Vi conosco. Mi scuso per i tre (o quattro) mesi che sono passati da quando Blurtlander ha guardato e “recensito” un episodio di Outlander ma siamo stati super impegnati. Siamo stati in Europa, ricevuto promozioni, ci siamo trasferiti in una nuova casa, siamo andati in vacanza e, praticamente, le nostre vite si sono capovolte nel giro di un’estate. E’ stato impegnativo.

Ad ogni modo, adesso siamo nello stesso posto allo stesso momento e abbiamo guardato tutti gli episodi di Last Week Tonight che erano rimasti arretrati sul nostro DVR, quindi eccoci qui… a rimetterci in pari con gli ultimi momenti della prima stagione di Outlander. Lui non ha proprio LA PIU’ VAGA IDEA di cosa lo aspetta. A dire la verità, non ricorda nemmeno quello che ha visto fin’ora. RICAPITOLIAMO, BLURT Outlander del c***o. Non ricordo neanche cosa diavolo sta succedendo. Nota a margine: Ero convinta di stare per morire falciando il prato poco prima. Non era particolarmente arrabbiata per la cosa ma faceva caldo.


LA SCORSA SETTIMANA… QUALCHE MESE FA… SU OUTLANDER

Oooo breve nudità.

 

Decisamente da guardare, questo. Aspetta.

Si vedono peni in questo? Mio nonno è nato nel 1914. E’ vecchio com… beh, è morto adesso.

*Mugugna*

Questa canzone ti fa sentire come in Cheers o qualcosa del genere… è lunga e tutti conoscono il tuo nome. Vorrei che la mia erba fosse così verde.

99 PROBLEMI E IL TUO ACCENTO E’ UNO DI QUESTI

Non riesco a sentire cosa dicono. Dovrai alzare il volume. Oh mio dio, parla senza le pietre in bocca. MIO DIO. Avrebbe capito “piedi” quindi? Non sapevo che usassero il sistema di misura imperiale. Non esiste che lei abbia 27 f****ti anni.

Nella vita reale? Lei avrà tipo 38 anni, magari 40. Io: Lei è solo qualche mese più grande di me. Beh. Non è quello che sto dicendo. E lui è facile che abbia 45 anni, è semplicemente rifatto.

BLURTLANDER HA UNA COTTA

Tette di già! Che cazzo, quante volte è già stato frustato? E’ stato frustato su un palco, non sotto un’arcata. E’ stato frustato due volte? Da Randall? Dannazione. Quel tizio è gay. Chi è Jenny per lui? Oh, quindi lei è incinta di Randall? Probabilmente è sposata ora, idiota.

2

Mi piace lei. *ridacchia* UN ALTRO! Un pirata! *ridacchia* E’ un pirata. Quale baule? E’ uno stronzo. Ha detto tutto quello a sua sorella come se niente fosse? Lei è abbastanza figa. Tipo Anne Hathaway. Dove cazzo è la sua gamba? *ridacchia* (con un pessimo accento scozzese)

Tolgo la mia piccola gamba di legno.

3

Non la stuprerà perché è GAY.

Sembra il pene di una vecchia tartaruga storpia. HAHA. Gli sta ridendo in faccia. “P****na” era una vera parola ai tempi? La cosa. Più schifosa. Di sempre. Jamie è un COGLIONE. Non me la ricordo una Letitia o un Colum. Lui è il vecchio Gambe da Giraffa Traballante? Che idiota.

Non sbatterli fuori, lei è incinta. E lui ha… una gamba da pirata. *sussurra* Perché tutti hanno gambe strambe?

PROBLEMI COL PADRE

Io non vorrei essere nella stanza di mio padre. Al diavolo. Dormirei nel fienile piuttosto. Vai dalla Eminflex prima o qualcosa del genere. Jamie: Era solito tenere qui dentro…
Lui: … i suoi preservativi. I suoi dildo.
Jamie: … la sua lama.
Lui: La sua lama, ok. La sua lama vibrante.
Jamie: Lo hanno seppellito. Fuori, nel cimitero.
Lui: Beh, quello è il posto perfetto per lui.

I FLASHBACK DI RANDALL

Non la capisco la gente così. Io lo avrei ucciso all’istante. Non ho niente per cui vivere. Mi limito a tagliare l’erba e uscire per andare al lavoro. L’avrei semplicemente ucciso all’istante e lasciato che Gesù lo giudicasse.

Nessuno gli fa la guardia. Le sue mani sono legate. Semplicemente strangolalo. Uccidilo e basta. Oppure potresti tirare fuori il pene, farlo eccitare e poi prendere a calci la sua faccia f******mente magrolina. Perché lo sappiamo tutti che è f******mente gay. Jamie: Gli piace giocare coi suoi giocattoli.

Lui: Oh sì, ci puoi scommettere.

4

Jack: … donami il tuo corpo.
Lui: Cosa? NO, cosa?
Jamie: … e disse che sarei stato libero quello stesso giorno, così… Lui: … così lo presi nel culo.

Perché tutti gli abitanti del villaggio non l’hanno ucciso e basta? RIBELLATEVI, pigri idioti. In Inghilterra si chiama “Assassinio sul palcoscenico” (un modo di dire). E’ un’usanza.

OK BLURT, ABBIAMO CAPITO. E’ FIGA.

Sua sorella è molto più figa di Claire. Mi piace come sua sorella sia stronzetta. E’ divertente. E’ incazzata perché sta per perdere la sua casa merdosa.

NON INFORMATO SUI VALORI DELLE PROPRIETA’ IMMOBILIARI SCOZZESI

Quindi, questa città è più grande di quella dei Lannister o di qualsiasi sia il posto dove vive Dougal? Non sbatterà fuori sua sorella, vero? E’ carina. Nel senso, è divertente. E ha dei begli occhi.

Perché lui sta seduto? E’ per via della gamba da pirata? Pete il Pirata non è proprio felice di Jamie in questo momento, vero? Spero che non comincino a pisciare sulla lana stavolta.

Cos’è un bannocks? Claire si metterà nei guai. Se quel genere di cose fosse successo all’epoca, scommetto che non sarebbe interessato a nessuno. Nemmeno a Claire Beechnut (gioco di parole sul cognome, lett. Nocedifaggio). Oh guarda, Jamie’s coming to get him some in his leather coat. (Non so a cosa si riferisce quindi non so come renderlo letteralmente. Modo di dire?) Chi è Laird Broch Tuarach?

5

Io credevo che fosse un Lannister. Jamie Lannister. Di cosa odorerà per essere così puzzolente? Chi se ne frega. A lei piace. Guarda, lui ha i postumi della sbornia. Adesso ci pensa lei. Cane dagli occhi rossi. Peli rossi del cane. Visto? Peli del cane.

Come avevo detto io. Jamie non può riparare il mulino. Per favore. Ora tutto d’un tratto suo padre è un muratore e lui è un idraulico. *

C’è un uomo incastrato qui sotto. Perché un inglese aiuterebbe due prostitute scozzesi col loro mulino? Non li odiano loro? Ora le tocca vedere suo fratello nudo.

6

Ha dovuto. La buona vecchia Schiena Maciullata. Si è incazzata per via della sua schiena?

ANCORA JENNY. GESU’.

Ha addosso il mascara e i buchi nelle orecchie. Non penso che nessuna di queste cose esistesse all’epoca, ma ok.

Io: Stai prestando terribilmente troppa attenzione a lei.
Lui: E’ carina.
Io: E’ bella.
Lui: Mi piace. Forse perché mi ricorda del tuo essere stronzetta.

ULTIMA SCENA

Oh, ci sarà sicuramente Randall. Chi è quel tizio? E’ il tizio che aveva il bambino, che lo stava picchiando? E’ un cacciatore di taglie? Perché mi fai guardare questo show? … Perché la gente ha bisogno di te, Blurtlander.

Speriamo di farcela a finire il resto della prima stagione prima che la seconda sia trasmessa. Voi avete riguardato Outlander dal periodo della messa in onda? Quante volte? Non mentite, come Bekah.


Articolo Originale

Grazie a Noemi Lecca e Mario Leggiero per la traduzione!

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun :)