Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.8

Blurtlander è tornato!

Ecco 10 cose che dovete sapere su questa recap di Both Sides Now:

  1. Sì, lo so che sono passate settimane dalla messa in onda di questo episodio…
  2. Siamo stati molto impegnati.
  3. Come, ad esempio… fare cose assieme, andare in vacanza, etc…
  4. Ma alla fine abbiamo guardato il finale di metà stagione di Outlander la SCORSA NOTTE.
  5. Mi sorprende che si sia ricordato i nomi dei personaggi.
  6. Ne ha dimenticati solo un paio.
  7. Grazie per essere stati così pazienti.
  8. Dovreste leggere I Miei 10 Momenti Top dell’episodio 08.
  9. E andate a riguardarvi la nostra rubrica Talking Outlander.
  10. Blurtlander lo trovate anche lì, sapete.

E ora, senza ulteriori indugi, ecco a voi l’ultimo Blurtlander del 2014!

 

 

PRELUDIO

Io: Ti ricordi cosa è accaduto nell’ultimo episodio?
Lui: No, neanche un po’.
Io: Si sono sposati e hanno fatto sesso.
Lui: Non mi ricordo affatto. Ma come farà ad essere un episodio stupendo, questo, se le cose più interessanti si sono già viste nell’ultimo?

 

Quella grafica con il fumo sembra l’immagine di una donna chinata a novanta. L’hanno fatto di proposito.
C’è la stessa roba nel “Re Leone”.

Claire: Ma cosa stava passando Frank?
Lui: A Frank non gliene fregaaaa…

ep8-1fonte

Vorrei avere un coltello così potrei tagliuzzare qualcuno.
Beh vorrei anche avere qualcuno da tagliuzzare, in effetti.

Guarda, c’è Loch Ness. Non sapevo si trovasse in Scozia…

 

 

SCENA D’APERTURA

Oh, c’è una telefono che squilla! Ma siamo nel XV° secolo!
Oh… No, sono gli anni ’40. Non importa.

Non c’era il tappo in quella bottiglia.

Frank: Le mie aspettative erano decisamente basse…

(ridacchia)

Lui: Perchè hanno una fotografia di Jamie?
Io: Frank ha descritto loro l’immagine che ha visto. Ricordi? Ha visto un uomo.
Lui: Ma perché quel tizio assomiglia a Jamie?
Io: *Potrebbe* essere… il fantasma di Jamie.
Lui: COSA? Questa è una notiziona, cazzo!!!

 

 

PERSONALE AGGIUNTA A UN DIALOGO

Claire: No, non è tipico…
Lui: Bugiarda!

È un pancake quello!?

ep8-2fonte

Ah, quegli occhi azzurri da seduttore…

 

 

HUGH MUNRO E L’AMBRA

É sordo?
O non può parlare?
Ha a che fare con la lingua o cose simili?

Ma quella è gelatina!
Sembra un JELLY JIGGLER!

ep8-3fonte

Jamie sembra un hobbit vestito in quel modo!

 

 

BLURTLANDER HA LA SOLUZIONE

Lei gli può scrivere dei messaggini!
Alla fine lo farà, vero?
Può lasciargli delle incisioni sulle rocce, così Frank le troverà.

Non è un BISCUIT, tu, piccolo ragazzino inglese. È un COOKIE!

Potrebbe davvero fare incisioni su quelle pietre…”HEY HO VIAGGIATO NEL TEMPO, FRANK. Sicuramente non mi farò nessuno più sexy di te. Torno presto”.

Ha solo bisogno di una pila di post-it o qualcosa di simile.
“Ci vediamo tra 800 anni!”
Veramente sarebbero 212.
196.

ep8-4fonte

Guarda. Sta già cercando di portarsi a letto la tizia!
“Hey, piccola. Vuoi un po’ di noccioline alla birra?”

Senza dubbio è una prostituta.

Sally: É quel che IO posso fare per TE.
Lui: Visto? LO SAPEVO. DIO, sono un genio.

Lo deruberanno. E gli faranno il culo.

 

E TORNIAMO AI RAGAZZACCI

Mi domando se stiano parlando in Gaelico in questo momento e lei lo capisca.
Ricordi…come nel “Tredicesimo Guerriero”.
Dovrebbe averlo imparato ormai.

(ridacchia)

Dio, smettila di parlare di sto pesce, Tonio Cartonio*!
[Blurtlander dice Storytime Steve, ma in Italiano abbiamo trovato un corrispettivo adeguato! NdT]

[con orrendo accento scozzese] Vieni, Claire, prendi questo bel coltello e taglia ogni pene che tenta di assalirti. Tutti tranne il mio!

Ucciderà qualcuno e guadagnerà la fiducia di Rupert.
Forse no.
Rupert la odierà comunque.
Aspetta. Ma Rupert è il tizio pelato?
Mi sono inventato il nome?

(ridacchia)

Sono tutti fottutamente ubriachi.
NON SO NEANCHE perché stiano ridendo!
Forse perché ha detto “Hai visto quel colpo?”… Mah!

 

QUESTA SCENA

Sì, lo rapineranno e lo violenteranno.

Ha una pistola.
O un dildo.
Ha un mini dildo con cui li colpisce!

OH GUARDA. È imparentato con Black Jack. Ti vedo, sai? ti vedo!

Vecchia rompiballe.
Perché stanno parlando dei Nazisti come se fossero nel film “Indiana Jones”?.
Non berlo, Indy! Sputalo!

Sherlock Holmes. Quel libro è uscito ormai già cinque anni fa.

 

L’HA DETTO ANCHE BLURTLANDER!

ep8-5

(ride fragorosamente)

Eh.
Lo ucciderà!
Sicuramente lei già conosce queste cose, dai.
Direi che essendo stata infermiera, sa meglio di chiunque altro come uccidere qualcuno.

Quando ti servirà… Tagliagli il pisello! Moriranno dissanguati.
Beh, magari prima piangeranno e poi sanguineranno a morte.

 

 

FRANK PREPARA LA VALIGIA

Spero che non trovi il suo vibratore, frugando in valigia. Sarebbe davvero imbarazzante per Claire-non-sono-più-da-queste-parti.

Ma all’epoca avevano batterie di tipo AA?

 

MALEDIZIONE, JAMIE!

Beh, certo, lui le tira fuori una tetta così, dal niente, non è vero?
Scommetto che ora tirerà fuori pure il suo pisello.

(ridacchia)

Ha un coltello. Va tutto bene.
Dove diavolo è Dougal quando c’è bisogno di lui?

Farà meglio ad ucciderlo.
Ecco qua. Quello è il Jamie che mi piace. Uccidi quel figlio di p*****a.

Ok, rimetti al suo posto la tetta ora.

 

ASTUTA OSSERVAZIONE

Assomiglia al “Big Boy” di Shoney’s.
Guardalo!
[voce da bambino] Hey, Big Boy!

ep8-6

Praticamente Gemelli.
(Ho trovato strano il fatto che non mi abbia mai chiesto chi fosse Roger o perché ci fosse un bambino).

 

INSOMMA, PETTO AL VENTO

A Dougal interesserà sta cosa che ha ucciso qualcuno.

Riesco a vederle i capezzoli.

Sta dicendo che quei tizi si chiamavano Horrocks?

Il suo capezzolo è Ancora. Proprio. Lì.

Ma a Jamie sta bene che il piccolo Willie guardi le tette di Claire?
Non penso proprio.

 

TEORIE SU FRANK

Perché non porta con sé anche la sua valigia?
Nel caso lei torni?
Ma allora ci CREDE!

 

QUESTA SCENA

ep8-7

Uhm, so riconoscere un green screen quando lo vedo.

 

DI NUOVO A CRAIGH NA DUN

Guarda, c’è Claire su una motocicletta.
Buon Dio, moriranno. VACCI PIANO.

Grazie a Dio. Era ora, ca**o, che facessi qualcosa, Frank.
Non siamo a “Overboard” dove puoi lasciare tua moglie all’ospedale.

Overboard-Closetsonte

A chi interessa la tua disperazione, Claire? Quando viaggi nel tempo, puoi fare quello che vuoi.

Beh, comincia a correre c***o.
Si troveranno lì nello stesso identico momento.
Riuscirà a riprenderserla.
E lei sarà ormai incinta di un piccolo dai capelli rossi.

Un piccolo ginger.
Un piccolo muffin tutto rosso.

Quacuno la fermi! O le spareranno.
Queste pietre non sembrano nemmeno vere.
Guarda tutta quella cacca di mucca!

ep8-9fonte

Gesù, Claire. Corri un po’ più veloce, per favore.
A Frank manchi… e non solo a letto!

Qualcuno la fermerà.
Eh, è finita.
Oh, non è vero.
Tocca la roccia, torna indietro e salvala, Frank!

Eccolo lì, il solito maschio. Se ne va senza far niente!

 

E RIDAI CON BLACK JACK

Deve essere davvero strano poter parlare con suo marito. Che non lo è davvero.
Mi ricorda di quel film-musical. La Sedia.
Calza a pennello.

Chi è il Duca di Sandringham?

La duchessa è morta, Claire. Andiamo…

Ma perché non lo uccide e basta?
Spero che Claire si sia nascosta delle lame nella vagina…

 

JAMIE SI FA VIVO

(ridacchia)

Ma che cavolo.
Seriamente.
Dobbiamo aspettare 8 mesi per la fine di tutto sto macello?

“E le tagliò un capezzolo. Fine”.

 

CONSIDERAZIONI FINALI

Secondo me sta sognando… Jamie non è davvero lì. Altrimenti gli avrebbe già sparato!

Sto cavolo di 4 Aprile. Mancano sei mesi.

Potremmo concepire e avere un bambino in tutto sto tempo*.
*Lo sa quanto tempo ci vuole, ne abbiamo fatti due di quei cosi.

BUONA NOTTE.

 


 

Articolo Originale

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun 🙂