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Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.9

Dunque, Outlander è di nuovo sui nostri schermi, e ne abbiamo già parlato lungamente, ma la vera notizia è…. Anche BLURTLANDER è tornato! Con la differenza che ora è più spavaldo ed è convinto di avere dei propri fan. Non incoraggiatelo.

Blurtlander non stava più nella pelle per il ritorno di Outlander, e il fatto che si è visto la maratona poche settimane fa (DA SOLO senza la mia provocazione) ne è un esempio. Sono tornata a casa dopo una giornata con le amiche e l’ho visto in boxer, mentre si guardava Rent. La sua risposta al mio sopracciglio alzato?

“Che c’è? Devo ricordarmi cos’è successo. I miei fan hanno bisogno di me!”

Oh cielo.
(Se volete rivivere le scorse puntate, trovate tutti gli episodi a questi link: episodio 1, episodio 2, episodio 3, episodio 4, episodio 5, episodio 6, episodio 7, episodio 8.

 


 

LE ANTEPRIME LO CONFONDONO

Questa cosa non la ricordo.
Neanche questa.
Aspetta. E questo quand’è successo?!

 

SCENA D’APERTURA

Ho l’impressione che abbia parlato più qui che in tutta la prima metà di stagione.

Le asole dei bottoni di quel tizio sembrano delle vagine! Guarda che grandi che sono!

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Assomiglia a Woody Harrelson tra l’altro.

No aspetta, non hanno fatto nemmeno una sigla nuova?
Avari! Sono molto deluso che non ci sia una sigla nuova, o con qualcosa in più…

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Niente da fare. Non vorrò mai indossare un kilt se devo stendermi sul fottuto pavimento per mettermelo. Che stronzata. Cosa sono, un hobbit? Che mi devo rotolare nel fango tutte le mattine. Sono mai PULITI, per caso?

 

DIVERTIRSI AD ASSALTARE IL CASTELLO

Sembrano un gruppo di preti con le tonache che corrono in tondo.

 

Murtagh: Grazie.
Lui: ahahaha

 

CHE DIAVOLO di richiamo è quello? No sul serio, cos’è? Una papera? Un fagiano? (la imita) E a cosa serve la mano, non ti serve la mano per quel suono.

Guarda che vestito che ha lui!

Per quante volte ancora picchieranno sempre lo stesso ragazzo, secondo te?

Che? Fai tutta la strada per salire in alto e poi ti devi calare?!

Oh tho, ora sembra una minigonna. Uhm, ora si brucia con la corda!

 

NON SI RICORDA DI NULLA

Hai detto che questo è accaduto nella prima metà di stagione.
Ma cosa fa, la stupra?

Ehi ma che capigliatura anni 80 che ha lei. Guarda!  Sembra di essere in un video degli White Snake!

E spara a quel figlio di put**na!
Ma immagino che lo show sarebbe finito qui se gli sparasse, eh?

Mi chiedo se lei sta pensando tipo: “Vorrei poter mettere via le tette…”
Oppure… (con orrendo accento inglese) “Vorrei  poter mettHere vi le MAY tette”

Ma chi è Ned?!

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Io gli ruberei la spada. Guarda che bella spada! E gli disegnerei un pisello sulla fronte.

Ah, non sapevo avessero le granate al tempo.
Eh, lo so che non era una granata…

Ti spingo giù per prima, Claire. Spero tu sopravviva!

 

GLI UOMINI SPOSATI HANNO UN MESSAGGIO PER JAMIE: NO FIGLIUOLO, NO.

Delle scuse? (ridacchia)
Non è così che si inizia un litigio con tua moglie…

Non ho capito un ca**o di quello che ha detto!

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Lui: Ma lei ha fatto qualcosa di sbagliato?
Io: Spiegazione di come mai Jamie sia arrabbiato con Claire
Lui:  Oh, dannazione Diana Gabaldon!

Ma perché è lui la voce fuori campo? Non era così l’altra volta. è stupido… Suona complicato! Dovrebbe essere il bardo a narrare la cosa, no???

Ah no, giusto, era Claire a narrare. L’avevo scordato.

Perché la ignorano?

Lui assomiglia a Samwise Gamgee, mi spiace dirtelo. Con la sua giacchetta blu…

 

Jamie: E ti dovrò punire per questo…
Lui: RIDE COME UN MATTO

Mettiti giù e stai buonina, Claire.
(ride)

Ma che matrimonio è mai questo?

Guardami Beth. Mi hai messo in imbarazzo in chiesa oggi. E allora ti devo picchiare sulle chiappe. E magari con la cinghia di cuoio.

Se fosse stato un altro mascalzone …

RIDE

E tutti possono sentirli???

Oh dio, ragazzo.

RIDE

 

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Claire: No, grazie. Starò in piedi. Laggiù.
Lui: E andate tutti quanti a fanculo.

Non le avrebbero parlato fino a che lui non l’avesse picchiata con la cinghia? Ma non poteva fingere e mentire?

Non c’è neanche una traccia di autorità nella sua voce… è un pessimo narratore!

Sono tutti felici perché l’ha sculacciata?
“Grazie a dio hai sculacciato la puttanella Inglese, ora beviamoci su!”

Secondo me quel culo era quello della controfigura!

 

GLI INTRIGHI AL CASTELLO LO DIVERTONO

Whoa. Mi ero scordato di gambe ad arco.

Laoghaire: Perché l’ha fatto?
Lui: Perché sei bruttarella.

Laoghaire: Ma perché, Jamie?
Lui: Mi piacciono le more e tu sei bionda. E pure un po’ puttana.

Non vedo l’ora di sculacciarti.

Ma lui è il re legittimo o è gambe ad arco?

 

Dougal: Ti ho garantito una progenie!
Lui: Hoohohoo, ah, l’ha fatto davvero, eh?

 

QUESTA L’HA GIÀ SENTITA

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Mi hai frustata. Mi fanno male le chiappe. E ho mal di testa. E tu non hai mai usato il colluttorio in vita tua. Scegli la scusa che preferisci.

Sculaccia anche lui!

Per uno con le gambe che sembrano i colli di due giraffe, fa un sacco di strada. E siediti, cazzo!

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BLURTLANDER: QUASI INNOCENTE COME JAMIE

Cosa fa, ora sculaccerà anche lei?

Ci daranno dentro?
Dannazione, non si preoccupano di essere visti?

Cos’è, a quel tempo tradire non era un problema?

 

LE PROMESSE SONO CHE COSA?

Ma perché la spada sarebbe santa?
O pugnale o che ne so io…?

Jamie: Non mi vuoi più?
Lui: Quello che voglio è la mia piastra per capelli!

Quando mi leggevi Outlander e non sapevo niente di tutto ciò, ho sempre immaginato Jamie come un omone, rozzo e rigido, ma anche un po’ tenero. Ma mica così fighetta!

Occhio ragazza, ha di nuovo la cintura in mano!

Oh gesù, ecco di nuovo quella groviera di schiena!

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Questa cosa è stupida. Cos’è, lei è sadica?

Eh, credo che questo sia vero e proprio porno.

Oh dio, ma quel neo da dove sbuca?

Guarda che collo sporco che ha lui!

“Mi hai rotto il pene”

Cucina? Non la chiamavano cucina a quel tempo!

Uh oh.

Una bambola Voodoo.

Chi? Ah, la puttana nuda.

 

CONCLUSIONI

Penso che sia il peggior episodio che abbia visto dall’inizio dello show. Lui è un narratore terribile.
Preferirei sentire parlar Claire che lui. Lei si che è una brava narratrice.

 

Sembra che tu debba aver paura di Blurtlander, Sam.
Non di me. io Sono brava.

Blurtlander tornerà tra due settimane perché sarò in Europa e dovrà fare le mie veci in casa, per cui non guarderemo l’episodio assieme. Ma tornerà assolutamente.

 


 

Articolo Originale

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun :)