Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.7

E siamo tornati con #blurtlander anche questa settimana, sperando che ci delizi con tante belle chicche. VOGLIO DIRE, C’È DEL NUDO. POMPINI! TETTE! Siamo sicuri che ci aspettano un bel po’ di risate.

Oppure… beh lui. Semplicemente… oh beh, lo vedrete.

Se siete qui per la prima volta, potete trovare tutta la serie di Cose che mio marito dice durante Outlander qui (e in particolare al disclaimer della seconda settimana).

E ora … The Wedding.

PREAMBOLO

Eh, di nuovo quello con le rughe in faccia.

EHI TU, VECCHIA MEGERA PIGRA, SCRIVI LE MIE BATTUTE, io sono qui che faccio il simpatico e tu guardi Jamie!

Odio questa canzone, ma quasi quasi comincia a piacermi.
Dai, non è male.

Vedi gli stivali di quel tizio? Sarebbero stati utilissimi per affrontare la giornata di merda che ho avuto in ufficio oggi.

Non buttarti dal precipizio!

 

E SI COMINCIA

Un procione! Ah no, è un gatto.

L’hai visto?! Quello lì era un tombino!!! Oh, ok sono negli anni ’40. Ignorami.

Ehi guarda. Anche quel tizio ha una faccia rugosa!

Ma scusa ha 45 anni. Sono quasi sicuro che ormai i suoi genitori siano felici solo del fatto che non sia gay.

Quel cappello è orrendo.

Ma hai notato che negli anni ’40 sta tutta coperta, niente tette di fuori, ma nel 1700 è sempre mezza nuda?
CHECAZ con sta cosa che andiamo a rovescio in questa società!
Ti è piaciuta la frase? Sembravo te.

ep7-1

OH CAZZO! Guarda quel neo! Non avevo mai notato quel neo prima!

[canticchiando] La ragazza stasera glielo succh**rà…

Mi spiace dirglielo, signorina, ma da lui non avrai nessun cunnilingus.

Claire: … un filo di perle…
Lui: La mia vita è stata più una collana di perle ahaha!
[qui per sapere cos’è una collana di perle in slang sessuale]

 

“Ufficiale” … ooooOOOoooo!

 

Ma quella cosa non ti fa male alle tette?

[canticchia] Jamie stasera se la spassa…

Va’ com’è interessato…

Chissà se ha una vaga idea di come si slacci un corsetto.

Io non ne avrei la più pallida idea! Come ben sai, tra l’altro.

Guarda quanto sta bevendo lei!

Heehee.
Beve come una spugna!
[ride di gusto]

Vedrai che ora le dice tutto gentile. “Non sei obbligata a dormire con me.”

 

PERSONALI AGGIUNTE A UN DIALOGO

Jamie: Cos’è che vuoi sapere?
Lui: Ti sei mai scopato una capra?
Claire: Perché hai accettato di sposarmi?
Lui: Perché volevo scoparti!

 

LA COMPAGNIA DELLA STALLA

NELLA STANZA? Per la consumazione?

Beh, alla fine noi ci saremo, nella stanza. Perché non Rupert?

Dougal:  … infilare il mio ca**o
[ride di gusto]

[in un pessimo accento scozzese] Puttana

STOP. Pausa. Ha appena detto che Randall le ha dato una botta?
Cioè lei si sta scopando qualcuno che si chiama Randall adesso?
Quando è successo?

E tra l’altro, quel vecchio con gli occhiali? Scommetto che c’ha i peli del ca**o bianchi. E che gli piacciono quelle di colore. Quelle col culone.

 

DI NUOVO NELLA STANZA DA LETTO

Guarda quelle travi in massello intagliate a mano, come sono possenti. Bellissime.
Hai bisogno che ti dica come si scrive “massello”?
Claire si sta preparando a restare nuda. Le piace star nuda eh.

[Simula suoni di un pompino immaginario]

OMMIODDIO CLAIRE, Smorzac**zi extraordinaire!

ep7-2

Scusa ma se qualcuna venisse vestita così in ufficio la vedrei dura a non notarla…

[scende la notte] Dio del cielo, quanto pensa di parlare ancora?

Jamie ha gli occhi tondi.

 

ep7-3

(ride)
(ride di brutto)

[canticchia] Diamoci dentro, yeah!

 

PERSONALI AGGIUNTE A UN DIALOGO

Jamie: … o a dormire?
Lui: (ridacchia) Scusa Claire, non c’è niente da fare!

Jamie: Ti aiuto col corsetto
Lui:  … così ti posso guardare le tette

 

Poveretto, prima volta che spoglia una donna e deve incontrare quei così che le ingrandiscono il culo attaccati ai fianchi.

Guarda, le toglie la cosa che ha al collo.

[ridacchia]

Perché toglierlo?

Non sta mica in mezzo.

Quel corsetto è ridicolo, sembra una scarpa da ginnastica alta sei metri.
Mille mila buchi.

[ridacchia]

Oh a lei piace!

Lei gli toccherà il pacco!

Toccapacchi!

 

Jamie: Ho detto che sono vergine, non un monaco!
Lui: Ho fatto pratica sulle capre!

 

OOOoooooOOOOooo.

Lui si fa prendere dal momento e la piega a novanta, vedrai.

Oh beh, nessun problema a metterglielo eh…

 

Claire: Mi stai schiacciando.
Lui: … con il tuo grosso ca**o

 

Spero tu ti sia messo un preservativo su quel coso pulcioso

Hehe. Finito!

[ride]

[ride di brutto]

CHE.IMBARAZZO.

 

Jamie: Ti è piaciuto?
Lui: NO.

 

Ma esce così, nuda com’è?

Angus è un porco.

Cosa vuol dire Sassenach.

Ma scende così con l’uccello che gli penzola?

 

Gesùùùù, Dougal.

 

Jamie: Gli ho detto che ero in tuo completo potere e dovevo tornare subito
Lui: Non gli ha detto così.

Ma è formaggio?
Pensavo fosse ananas.

Ma come fa a scendere di sotto, prendere tutto il cibo che vuole e non pagare un centesimo?

Jamie, non lo capisce il Gaelico. Smettila di parlarle così!

Eeeeeh scoperanno di nuovo!

 

 

I FLASHBACK

Murtagh: che uomo gentile.

Ew, sta cosa che lecca e pulisce…

 

Cosa sono le pubblicazioni matrimoniali?

 

Willie: Romani 6:14
Lui: WOW.

Ma che c’entrano le finestre ora?

 

Angus: Bel lavoro

[ride]

CHE CAZ è quella roba?
Perché vorrebbe sta cosa? Che cosa significa?
Una chiave per il mio cuore?

 

Quant’è uno scellino?

Guarda quelle donne diventare sceme per i soldi. Tipico.
Oki doki.

Eh, non pensavo sarebbe andato con loro.
Ma non è sposato?

 

LA CERIMONIA

Lei sarà tutta triste perché per lui è più importante che per lei, eh?

WHOA, che culone. Gaurda che culo enorme.

Eh, guarda la puttana di Ned, è lì.

…Ti dirò, è anche carino con i petali di metallo e tutta quella merda.

Dougal mi sembra poco soddisfatto….

Rupert è concentrato diversamente invece. M’è venuto duro, ecco a cosa pensa.

Ma perché io non avevo una spada quando ci siamo sposati?
CHE PALLE.

Dio, c’ha 7 nomi.

Ma perché s’è tolta l’anello?

Quella è la mano sbagliata.

OUCH. CHE CAZ* Dougal, li vuoi ammazzare?

Speriamo non abbia l’AIDS o l’herpes.

 

IL S.E.S.S.O.

[sbadiglia]

[finto conato]

[ridacchia]

Lei finge.

 

DA QUI, SILENZIO.
TOTALE.
ASSOLUTO.

Ragazzi, non una parola.
Due mesi a parlare di pompini e quando arriva non fiata.

 

NON MI SEMBRA CARINO, DOUGAL

Vedrai che ora entra qualcuno e la becca lì.

COSA. Dougal. CHE CAZ FAI, amico?
Ma vuole scoparsela di brutto?

(ridacchia)

Ma perché Dougal-caro vuole scoparsela adesso?

 

ALTRO S.E.S.S.O.

Oh, le ha regalato una collana di perle.
E non vorrei ripetermi, ma mi piace lo scenario evocativo della cosa.

Sono più sveglio di quel che sembro.

No, non puoi guardargli il pisello. C’è troppo buio.

E BASTA METTERE IN PAUSA.

Hai realizzato che lui ha un marsupio vero?

Cristo tutto quel che fanno in questo episodio è sco**re!

Spero che abbia lavato quelle perle… Prima di staccarle dal corpo di sua madre morta.

 

 

SCENA FINALE

Che ca…Oh.

Cosa? Non può farlo!
Che puttana…

Sposare due uomini!
Poligama!

 

CONSIDERAZIONI FINALI

Troppo sesso. Dov’è tutta la parte sulle bollette, far quadrare i conti e merda simile.

 

Grazie per questo affresco meraviglioso sul matrimonio, blurtlander!

 


 

Articolo Originale

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun 🙂