Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.6

Ehy, voi. Questa settimana #blurtlander ha scoperto un po’ di cose che fino ad ora l’avevano tenuto sveglio, la maggior parte delle quali hanno a che fare con l’esperienza sessuale di Jamie. Vi ricordate quando era convinto che Jamie non potesse entrare nel Castello perché era uno sciupafemmine? Ecco…
Ah, e questa settimana abbiamo anche un superospite, fate attenzione!

Se questa è la prima volta con Cose che mio marito dice durante Outlander, trovate tutta la serie qui.

BUON DIVERTIMENTO!


 

 

PROLOGO

DI NUOVO. Niente nudità.
DANNAZIONE.
Devono sempre raccontare la storia dall’inizio a ogni episodio?
Tutto quel che devono dire è: Vi avevamo promesso del sesso e abbiamo mentito.

Non gliene frega niente a nessuno di Jack Black e della sua piccola giacchetta rossa.
[fingendo stupore assoluto] Ommioddio ma quel tizio assomiglia un sacco a quell’altro!
Cosa vorrà mai dire, oh cielo…

Dio, le sue gambe sono sporchissime. Potrebbe anche lavarsele eh.
E scommetto che sono pelose.
E LE SUE ASCELLE ANCHE!
E PURE … [CENSURATO]

 

OK PARTIAMO

Ma perchè non dice semplicemente no?!
Non deve mica andare con quel tizio per forza…

Ma quel medaglione gigante che ha al collo da cosa lo protegge?
Dai succhiotti?
O dalle zanzare?

 

ALL’INIZIO DELL’EPISODIO, OGNI DETTAGLIO CONTA

Ma Dougal non può andare dove gli pare?
Non avevano intenzione di andare in questo posto comunque?
Dico, le persone che stanno lì non gli devono pagare roba?
COERENZA, RAGAZZI.
Sai cosa gli serve? Che arrivi William Wallace a fare ordine!

Eh, non esiste! Non c’è verso che quel posto sia in quelle condizioni, TROPPO pulito e sistemato!

HA TUTTE LE SUE TEORIE SU LORD THOMAS

Ma perché fa tutte ste scene?
Perché lei è una femmina?
Ma le vuol fare il filo?
Mah, secondo me gli piacciono gli uomini.
E lo tiene ben nascosto.

Oh, Dougal deve stare in piedi finché non gli dicono di sedersi, eh?

Secondo me gli piace Dougal, a dirla tutta.
Insultalo. Ovvio. Fai credere a tutti che lo odi perché dai è chiaro che non è affatto così!

Dougal: Potevate starvene a Londra…
Lui: Ooooo.

Dai, sta stuzzicando Dougal da tutte le parti.
Aye, dì solo aye, Dougal caro.

Ma lo faranno mai sedere?
Immagino che il comandante non possa mica tenerlo lì, a smontargli i piani.
Così si fa beccare da tutti a sbavare sul baldanzoso Scozzese.
Lo capirebbero tutti eh!

 

ASPETTA UN SECONDO SOLO, BLURTY

Lei sta per tornare a CASA!
E poi invece quel tizio che assomiglia a suo marito salterà fuori a rovinare tutto. Succhiacazzi che non è altro!

 

 VISTO?

Ma chi è che copre il vino con tutto quell’amore?
Non è che Jack Black c’ha una malattia contagiosa o roba simile?

Oh, THOMAS SA che c’è qualcosa…

Claire: Ho proprio avuto la stessa sensazione.
Lui: Quando hai provato a stuprarmi, pezzo di m***.

Ma perché non l’ha sputtanato?
L’avrebbero sospeso… o che ne so cosa facevano all’epoca.

fonte

Ma che ca**o sta facendo adesso?
Ma lui non è di grado inferiore scusa?
Tipo, vacci piano o ti fan fuori eh.

Chi diavolo è McGreavy?
Dovrei saperlo per caso?

Jack: Stava cullando la sua testa mozzata….
Lui: HA!

 

Claire: Questa è la loro terra e noi la stiamo occupando.
Lui: Bingo. QUESTO non doveva dirlo.

Ma perché ce l’ha con lei così tanto?
Non capisco.
Lui è la sua faccia rugosa.

BLURTLANDER NON HA UN FUTURO DA INFERMIERA

Ma dobbiamo guardare mentre lei lo opera?
Ewwwwwwwww.

Dottore: Mordi finché non ti si spaccano i denti.
Lui: No non farlo!

Ew dio mio. Ma come fai a fare una cosa del genere…
Ma non era mica meglio lasciar agire l’oppio un po’?
Lei non mi sembra mica felice con sto suono di sega taglia ossa…
Ti capisco benissimo Sasse-strega.

 

BARBIERE EROTICO A 200 EURO

Amico, tagliagli la gola.

Mi chiedo se il tizio si sta radendo con la stessa lama che quell’altro sta usando 200 anni prima. Sarebbe fico.
Oppure no, un ca**o. Sarebbe terribile!
Magari tutto sporco.
Con chissà che roba antica e malattie sopra.

Claire: E chi proteggerà me?
Him: Caccoletta Mackenzie!

Claire è tutta … Fai fare a me, stupido soldatino. Togliti dai piedi.
Ma perchè sta cosa glielo fa diventare duro, scusa?

[Jack fa cadere la bottiglia di vino]

Non gliene frega prorio un ca**o dei suoi superiori eh…

 

RAPIDISSIME AGGIUNTE PERSONALE AI DIALOGHI

Jack: …In uno stato di estrema inquietudine.
Lui: Qualcuno deve sistemargli quel pacco in tiro che c’ha nei pantaloni da due mesi…

Certo, butta pure un telo insanguinato sul tavolo.
Vabbè che non c’avevano problemi di AIDS all’epoca.

Oh no, l’ha chiamata puttana!

(con tono particolarmente interessato) Che cosa vuol dire esattamente “renderti i capezzoli rouge“?

Che ca**o fa? Si taglia.
Eh? La sta disegnando? Ma che ca…
Io ho visto solo un coltello da cucina!
Come se li stesse affilando, due coltelli dico.
[“bugie meravigliose”] HAHAHA

La conosce bene eh.
“Sono in arresto?”

Jack: Finché non sarò soddisfatto.
Lui: Beh questo te lo scordi, non sono mica una puttana.

 

LA SCENA DELLE FRUSTATE

Ma come fa quella roba a non infettarsi?
E comunque quelle non mi sembrano 100 frustate ma 25.
Con 100 sarebbe messo peggio!
Ma perché Dougal non s’è messo in mezzo?
Non poteva scusa? Sono in Scozia!
Ma non dovrebbe morire dissanguato?
Come fa???
Credo di dover vomitare.

OMMIODDIO LA SUA PELLE, CI SONO DEI PEZZI STACCATI!
Ma sta cosa è assurda!

Cioè ma perchè Dougal… non ha un minimo rispetto per Jamie?
E invece è un cazzone!
Guarda, perfino i soldati sono tutti lì “Eh, dai, adesso basta però, psicopatico!”

Jack:  La nostra era un’opera d’arte.
Lui: Si è completamente rincoglionito…

Se quel pezzo di merda l’avesse fatto a me lo avrei accoltellato con una lama di ghiaccio. E gli avrei infilato il pisello nelle orbite. Sai, per metterlo in ridico, perché avrebbe avuto un pisello in faccia.

Claire: Un uomo con la vostra conoscenza… Può fare molto di ciò che vuole.
Lui: Come lavarsi i denti.

Dategli del collagene per quelle rughe.

Jack: Vi ho resa felice….
Lui: Beh, non succederà.

Jack: … un inzio magari
Lui: E invece ti stupro.

[pugno nello stomaco] Oh, cristo.

Quel tizio lì può farlo arrestare, per sta cosa.
Magari Dougal arriva in soccorso.

[Dougal entra]

Yep. Dougal ora tira su un casino…

 

LA FONTE DELLA VERITÀ

Fantastico….

AHAHAHAHAH, COSA???

Dougal: e l’unico modo che ho per farlo…
Lui: è darti una bottarella
Dougal: … è di sposarne uno
Lui: Hahahahaha

[pausa pipì]

 

[Finita la pausa]

AYE. AYE.

[entra nostra figlia]

Lei: AYE A VOI AMICO.
Io: Torna a letto.
Lei: Ma papà diceva AYE!
Lui: ARGH, AMICO.
Io: A LETTO!
Lei: [corre via ridendo] PULIRE IL PONTE DI POPPA!
Lui: LOL, poppe [ride]

 

Dougal: l’idea di stuzzicarti il grilletto …
Lui: AHAHAHAHAHAHAH

[pausa finché non smette di ridere]

fonte

JAMIE!!!

Oh beh, dannazione nemmeno un po’ di suspance!
Speriamo si lavi le palle sporche che c’ha sotto al kilt!

Vuoi del vino?
[con vocetta femminile] E non è l’unica cosa che ti rimetterò in piedi…

Ma lui non è tipo un sacco più giovane?
Pensavo che nei libri lui fosse molto più grosso di lei.
Tipo un gigante.
Con un ca**o di 30 centimetri!

fonte

No, nemmeno io.

fonte

Gesùùùùùùù!!!!
Non lo sapevo mica!
E che diavolo ci fa allora con le ragazze?

Ah, le è piaciuta la cosa eh. Guardala che è tutta contenta.
Ora è tutta eccitata, guardala lì!
Mi porterò a letto questo stallone da monta!
E coglierò la sua fragolina, ah!

HAHAHAAAA.

 

CONSIDERAZIONI FINALI

Pensavo che si sbattesse l’altra tizia. OH, LEI non sarà felice. Si incazzerà con lui un sacco. NO, anzi, probabilmente vorrà far fuori lei! Farà la cacca sulla tazza dei cereali di Claire, vedrai!

E comunque lui avrà il pisello sporco. E lei gli succhierà il pisello… E pure le sue grosse, sporche, puzzolenti palle pelose…

Ew.

 

Oh, signore. Non vedo l’ora sia settimana prossima … (sarcasmo).

 

 


 

Articolo Originale

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun 🙂