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Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.10

Avviso: ho trascorso 10 giorni in Europa, ovvero ZERO TEMPO per guardare (o considerare in qualche modo) Outlander, e quando sono tornata a casa, sono mancata COSÌ TANTO a mio marito che non abbiamo avuto TEMPO di preoccuparci di guardare Outlander. Quindi, è per questo che ci ho messo parecchio tempo per postare il nuovo Things My Husband Says During Outlander per l’episodio 1×10, intitolato By the Pricking of My Thumbs.

Ma, non preoccupatevi. Blurtlander è tornato.

 


 

Ora si chiama “Skye Bloat Song”

Adoro questa canzone.

No, scherzavo.

Mi domando dove si stiano dirigendo in quel punto.

L’orizzonte, forse.

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Sempre che s*****o ‘sti due.

Mi domando se lei abbia lavorato in un porno ultimamente; è sempre nuda.

Le sta facendo il cunnilingus?

Deve essere incredibilmente affamato il ragazzo.

Non mangiano ad orari prestabiliti come tutti, lì al castello?

Servizio in camera!

Non potrò mai abituarmi a quella schiena. OH MIO DIO.

Indossa i pantoloni!!! Non lo fa mai.

Non è po’ strano che quel tizio continui a bussare mentre sono nel bel mezzo di un coito? Faranno una cosa a tre o qualcosa del genere?

E lei si fa vedere – senza problemi – da chiunque entri nella stanza con quella faccia da orgasmo?

Almeno nasconditi, Claire.

Discussioni

Ah, c’è quella con le Tette Grandi.

Parlo della ragazza, non di Mrs. Fitz. È chiaro.

Claire: Io e Laoghaire dobbiamo parlare.

Lui: Ovvero delle tette di lei.

Claire sembra invecchiata da morire qui. Non l’aiuta in questa situazione.

Laoghaire: Jamie Fraser è sempre stato, ed è, mio.

Lui: Ho succhiato il suo pene una volta.

Rispetta i più grandi, stronza.

Lui: Cosa vuol dire quella cosa?

Io: Un malaugurio.

Lui: *sguardo perso* linguaggio scozzese senza alcun senso proprio.

La Più Brillante Strega del Suo Tempo

Jeannie: … nel bosco … durante la luna piena.

Lui: *sussurrando* É un licantropo.

OH, è una Strega.

Chi c***o è che si prende la briga di uscire e andare nel bel mezzo del nulla con solo una lanterna e senza una pistola, un bastone, una frusta? Niente di niente.

Che c***o? Lei è una fata?

Perché è nuda?

Claire sta cercando di accendere il fuoco?

Si sta masturbando?

Che c***o…

Scommetto che stia morendo dalla voglia, c***o…

Perché diavolo sono sempre tutti nudi in questo show? Non lo capisco. Sono così anche nei libri?

Questo show ha davvero bisogno di spettatori o qualcosa del genere??

Claire: Qualcuno che conosco?

Lui: É Dougal con la Barba.

Gellis: Dougal Mackenzie.

Lui: AVEVO RAGIONE! L’HAI SENTITO???? L’HO DETTO PER PRIMA IO. SCRIVILO.

A lei piace cavalcare baffi a manubrio. Sembra che Dougal stia cavalcando un gruppi di stronze.

Geillis: Gliel’ha consegnato il Duca di Sandringham in persona.

Lui: É una balla. L’ho capito nell’angolo delle slot machine quando ci trovavamo ad Isengard. E raccoglievano le tasse per Sauron.

Ha appena detto CUNTenance (ndr, espressione scozzese per indicare “maniera”)? Che cosa cuol dire?

Ha detto changeling? Sembra di essere in Game of Thrones. Anche loro hanno questa merda.

Perché c***o indossa quella merda stile eskimo?

Mi spiace ma…la giacca a vento verde della signora coi capelli rossi è piuttosto figa. Mi starebbe bene.

1

Intende questa. Io…ok.

Meglio assicurarsi che non ci siano animali selvaggi, Claire. Ti ammazzerebbero, c***o.

Il cappotto di Claire sembra uno di quei c***o di barboncini tutto adornato con fantasie.

Quel bambino assomiglia ad un Glo Worm (ndr, pupazzo per bambini). Mi domando se abbia una coda e perché se ne siano sbarazzati.

2

Preciso.

É un giocattolo, dai.

Perché di punto in bianco spunta l’eroe in kilt? L’ha chiamato in qualche c***o di modo? Come faceva a sapere dove lei si trovasse? Non siamo a Fern Gully (ndr, film d’animazione).

Perché rimette il Glo Worm nell’albero?

Devi metterlo in pausa. Non posso credere che lui abbia appena in assoluto rifiutato la sua eredità ed è super intelligente all’improvviso. Sai che lui crede nelle fate; è solo accecato dal sedere.

Palazzo Pemberingham

Quello è il castello che abbiamo visto recentemente in quel film dove c’era quel tizio ricco e quella ragazza. Dai, lo sai…Jane Eyre. *schiocca le dita* Darcy. Come si chiama la sua casa? La casa di Darcy?

Quanto tempo ci vuole per far diventare quei c***o di capelli così mossi?

Che razza di misogino e sessista.

Pensavo che i Duchi fossero solo francesi.

Duca è una parola francese, non mentirmi.

Guarda quei pantaloni con palle da baseball d’oro.

Quel cardigan era troppo fatto bene per quell’epoca.

Ma nessuno sa cosa significhi “nocivo”.

Quel divano è troppo logoro, c***o.

Guarda! Si vedono delle chiappe su quella statua tettona.

Beh, sei proprio uno stronzo. Cazzone francese. Duca.

C’è quel Gambe McGangly. Che è DI NUOVO in piedi. Sta testando quelle cose. E le sta portando al limite. *canta* ancora una volta

3

Non capisce questo cretino che lei gli ha fatto la stessa cosa un mese fa?

Non capisco perché Gambe di Crackity Jones Legs non si sieda. RILASSATI prima che le tue caviglie fossilizzate si spezzino.

“Avrò le tue palle?” Cioè, nella sua bocca? Su un piatto? Alla moda?

Adoro come Claire e la sua amichetta del cuore facciano shopping come se ci fossero mille cose da comprare. Vi sono solo cipolle, patate, alcune verdure e poche pesche. Tutto lì. Oops. Ah, e alcuni uccelli morti. Fanno shopping in modo fottutamente facile.

Nel Frattempo, di nuovo alla Fattoria di Cappotti Pemburlington…

Jamie indossa jeans aderenti. JEANS BLU. Dov’è il suo kilt?

Quando faceva più freddo, indossava comunque il kilt. Perché ora porta i pantaloni?

Murtagh: Che ci fanno i McDonalds qui?

Lui: Stanno aprendo una catena di ristorante, stronzo.

Sì, stenografo, levati dal c***o. Devo parlare di cose mie mentre ho addosso la mia vestaglia.

Penso che il tizio nuovo e Jack Randall facciano una bella coppia. Credo proprio che si succhino a vicenda i propri uccelli.

É in Corso il Duello

Se ne sta di nuovo con quelle gambe schifose. Sempre in corsa, questo tizio.

Forse ora si mette a ballare.

Scotland’s Got Talent.

Le ha fatto male al collo o qualcosa del genere? È per quello che indossa un collare? Viene frustata mentre fa un pompino?

É latino, comunque, quid pro quo. Per questo, non dovrebbe saperlo.

Ha un naso GIGANTE.

Cioè, eri fottutamente morto a quei tempi, e a nessuna frega un ca***o?

Dougal sta sorridendo! Guardalo.

La Barba di Dougal lo ha ucciso perché sua moglie è morta?

Il Duello INIZIA

Si spareranno? Mi sono perso qualcosa? Lei non è preoccupata che Jamie possa morire?

Questa è la più stupida tradizione di sempre.

Sì, Sacajewea, aggiusta questa merda per me.

Cioè, ora la Barba di Dougal ha il Giovane Jamie che lo controlla e lo riferisce a Gambe Storti?

É Come Jessica Fletcher in Persona

La stanno incastrando, non è vero?

Meraviglioso. Ora ha lasciato le sue impronte digitali sulla bottiglia. Penseranno che sia stata
Claire.

Scommetto che lei pensi che Claire abbia fatto la spia per aver ballato nuda nei boschi.

Quella piccola st*****a. Scommetto che sua zia non si sia davvero bruciata da sola.

Spero che le sue tette cadano.

Considerazioni Finali

Vorrei che non fossi sempre arrabbiata con me solo perché sono sul pezzo. Devo farlo, Beth.
Vorrei ufficialmente chiedere scusa per il terribile linguaggio di Blurtlander di questa settimana. Era SUPER ubriaco grazie al whisky che ho portato dalla Scozia.

*ehm*SONOSTATAINEUROPA*ehm*


 

Articolo Originale

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun :)