Cose che mio marito dice durante Outlander – Ep.1

C’è un’amara verità sulla vita matrimoniale che nessuno, durante i colloqui prematrimoniali, ti dice: ad un certo punto ti verrà voglia di uccidere tuo marito durante la maratona televisiva del tuo nuovo show preferito.

Se non riuscite a vedere la televisione con una persona vicino, non sposatevi.

È tutto ciò che riuscirete a fare una volta che avrete dei bimbe e non potrete più uscire. Voglio dire, un giorno forse faremo una sfarzosa gita sul Mediterraneo o avremo una significativa e costruttiva conversazione, ma per ora dobbiamo fare importanti scelte come “Cara, stasera Orange is the New Black oppure Penny Dreadful?” E’ romantico.

E con la volontà di celebrare questo segreto di lunga data del matrimonio, ho iniziato una piccola rubrica intitolata “Cose che mio marito dice durante Game of Thrones” perché avere un 32enne immaturo che ti fa la cronaca dell’episodio è già di per sé un evento.

Mi dichiaro colpevole: mi ha scoperto dopo i primi due episodi, così si è zittito. É questo il motivo per cui ci sono solo due post su quella serie.

Mio marito parla di tutto quello che abbiamo mai guardato durante ogni singolo episodio (avrei dovuto scoprirlo quando ci stavamo ancora frequentando. Durante il nostro PRIMO APPUNTAMENTO ha continuato a sussurrarmi teorie riguardo Mission Impossible 2. All’epoca, per QUALCHE RAGIONE, l’ho trovata una cosa carina e/o sexy), Ma ancora adesso mi fa piegare dal ridere. E così ho deciso di condividere con tutti voi i suoi commenti su Outlander, la nuova serie di Starz. Prendete i popcorn.

VOCE FUORI CAMPO INIZIALE

Parla come la tipa in “V per Vendetta”.
…quella parlata deprimente e sconfitta.

(30 secondi  dopo)

Quella É la ragazza di “V per Vendetta”, non è vero? La lesbica.

(dopo la successiva voce fuori campo, ancora non ho capito di chi stia parlando)

Sei SICURA che non sia quella ragazza? Io credo di si.

SANGUE SULLE PORTE

(con accento inglese) É la Pasqua Ebraica!


QUESTA SCENA

 

Finiranno col rompere il letto.

(ridacchia)

Hai notato quanto sia stretto il suo anello nuziale? Le sue dita stanno per esplodere!
Mi chiedo come abbiano fatto. Un anello nuziale così f**********e stretto.
Sembra indossare una coppa B quando dovrebbe avere una D…O forse no.

(ridacchia)

Va bene. Facciamolo* oscillare avanti ed indietro.

*(il lampadario)

GITA A CASTLE LEOCH

[voce commossa da femmina] “Non aprire quella porta, stronza!” #problemidaragazzabianca

(In realtà ha detto “hashtag problemi da ragazza bianca”. Non so neanche più con chi viva ormai)

Cos’era quella cosa sulla sua gamba? Penso una sigaretta o qualcosa di annodato lì.

(grugnisce) Puttana. Niente mutandine.

Ma lui sta davvero per…? Non sapevo che a  quell’epoca facessero già quelle cose.

 

SI È DAVVERO ANNOIATO DAL REVERENDO WAKEFIELD

Sono ancora in luna di miele? Che razza di luna di miele è questa? Perché parlano di ricerche e cose del genere? Mi sto per addormentare.
Perché usare la carta da parati, mi chiedo? Non era più facile dipingere?

Le sta leggendo il futuro guardando le foglie di thè? GESU’ CRISTO. Hanno rubato questa scena da un altro film. L’ho già vista prima d’ora.

[con terribile accento scozzese] Significa che ti piaccia l’uccello.

LA SCENA DEL FANTASMA

Oh, Dio. CHI SE NE FREGA. 

[strana voce maschile come nel trailer di un film] L’Uomo Senza  Faccia. Ci deve essere un buon presagio qui da qualche parte. Il che significa che lui è morto E.Non.Felice. Eeeeee probabilmente è un Cattolico  incastrato nel Purgatorio o qualcosa del genere!

IDENTIFICARE IL SEXY IN QUESTA SCENA SEXY

É un’ascella pelosa quella? Buon Dio. Questa è una delle ascelle più pelose che io abbia mai visto!
Porca miseria. Guarda tutti quei nei. Quel tizio ne ha almeno otto.

LA SCENA DEI DRUIDI

É finito? Sto per addormentarmi.
Forse se tu ti avvicini e […CENSURATO…], mi sveglierò.

L’ULTIMA VOLTA CHE CLAIRE E FRANK SONO ASSIEME

Oh, Claire, mi piacerebbe venire con te, ma starò qui e mi masturberò.

Che diavolo è quella cosa che svolazza mentre si stavano baciando? Quello era un f*****o raggio di sole polveroso.

(cantilena) Peccato che non li rivedremo di nuovo assieme.

LA SUA TEORIA SUI VIAGGI NEL TEMPO

Quella stronza ha viaggiato indietro nel tempo e non ha neanche una Delorean o un flusso catalizzatore. É una c****a.

IL DEBUTTO DI BLACK JACK L’HA DAVVERO CONFUSO

Gli Inglesi stanno arrivando!!!!
Beh, quel ragazzo non è Scozzese…
Ha a che fare con Frank però?
Perché la sta inseguendo?
Quindi fammi capire, non ha avuto quello che voleva e allora la stupra?

PERSONALI AGGIUNTE A UN DIALOGO

Black Jack: Come si chiama?
Claire: Frank.
Black Jack: Frank, e poi?
Him: Egregio Signor.

LA SCENA DEL COTTAGE

OH il suo braccio è slogato???
Per loro, quello che lei fa non ha senso. La guardano come a dire, “CHE C***O, strega. Cos’è un osso?”

UN ESPERTO DI COSTUMI

É una coincidenza che il vestito di lei sia COSÌ semplice?



Ma quello è il suo kilt? Cioè, fammi capire, lui è senza pantaloni al momento? Quindi glielo sta appoggiando?

PERSONALI AGGIUNTE A UN DIALOGO

Jamie: Vuoi che lo faccia?

Claire: No!

Him: Quello che voglio è che mi pieghi contro il cavallo e…

PRATICAMENTE SONO SPOSATA CON ANGUS

[accento scozzese orrendo]  Whuuuuu … cos’è un germe? Iodio? COSA? CHE C***O stai dicendo stronza? Oh, ho un po’ di liquore.
Gli altri tizi mi pare che pensino: “Ehi, ho un taglio anche io!”

LA SUA RECENSIONE FINALE

Carino.

Wow. É bello sapere che guarderà con me i prossimi 15 episodi. Tobias, salvami tu!


Articolo OriginaleFonte delle Gif

A huge thank you to That’s normal and Beth for letting us share the fun 🙂